На окошке два цветочка

Голубой да аленькой.

Низачо не променяю

Хуй большой на маленький!

(Из народного юмора)

Глава первая. Детство. Солдатики.

Я помню их оловянные лица. Точнее, это были не лица, а дефекты штамповки: нос мог являться прямым продолжением каски, глаз мог заменять рот и наоборот. Знамя, как правило, росло у знаменосца прямо из головы.

Они корчили какие-то совсем уж странные рожи. То были неуместно, не по - солдатски веселы, то грустили совсем по- декадентски.

Да, думал я, с такими солдатами войны не выиграть! Создавалось впечатление, будто директор завода игрушек- жертва психоделической революции.

Потом произошла « встреча на Эльбе». Мой друг показал мне набор настоящих импортных солдатиков, привезённых отцом-дальнобойщиком.

Глядя на них я понимал, что мою родную великую страну можно завоевать и с такими солдатами. Они ползли, бросали гранаты, целились из малюсеньких М16 в невидимого врага и... О, боже, у них были лица!

Глава вторая. Детство. Кинематограф.

Гостья из будущего. Машина времени- велотренажёр с прикреплённым к нему кубиком Рубика, костюмы героев из обёрточной фольги. В целом- мило и трогательно.

Наш киношный Илья Муромец размахивая картонным мечом вызывал на бой пенопластового змея Горыныча. У змея на шеях явно видны были следы распилов, по которым пройдётся молодецкий картонный кладенец.

Грянула эра видеосалонов. Терминаторы, чужие и хищники пригибаясь, чтобы не задеть головами железный занавес, вошли в СССР.

Они были напрочь лишены патриотизма и духовности, не поднимали проблему «лишнего человека» и « художника в буржуазном обществе»...

Но если бы мне тогда предложили поменять Родину на видеомагнитофон, я бы поменял!

Глава третья. Детство. Уроки английского.

ЛЫСЭЗЭ... Пыталась начать свой рассказ одна из моих одноклассниц, доводя учительницу до инсульта. Учительница багровела и кричала : « Какой Лыс? Где ты взяла это Лыс? Кто у тебя Лыс?!». Одноклассница смущенно улыбалась и повторяла снова: « ЛЫСЭЗЭ...».

Таким образом, видимо, школа пыталась привить нам ненависть к языку, на котором разговаривал Льюис Кэрролл.

И в какой-то мере ей это удалось, пока не наступила ...

Глава четвёртая. Отрочество. Рок-н-ролл.

До того, как я окончательно погубил свою душу и стал слушать дьявольскую музыку, я слушал музыку добрую, но тупую и примитивную.

Потом, конечно же, были шевчуки, чайфы и цои в подъезде под расстроенную гитару.

А потом я услышал этих гадов... Сначала я подумал, что это ЦРУ очередную подлянку заделало, и так играть на гитаре физически невозможно. Оказалось- возможно!

И тогда я стал предателем. Вообще-то, предательство началось ещё в детстве, после первого глотка пепси, но тогда я был маленьким, и не понимал, что расту подонком.

Когда вырос, всерьёз пожалел, что не принадлежу к «семье народов» придумавшей COCA - COLA , FENDER & HARLEY DAVIDSON , а принадлежу к тем, кто придумал «газированный напиток ОЛИМП»( с трёхдневным послевкусием), гитару ФОРМАНТА и мотосикал МИНСК.

Плюйте в меня- я ПРЕДАТЕЛЬ!!!

ОТРЫВОК ИЗ ПОВЕСТИ АНТОНА БАТОНОВА

"МНОГОТОЧИЕ ОСЕНИ - ЭМБЛЕМА ХУЙНИ"

Смеркалось... Молодой поэт Илларион Романтишин и начинающая поэтесса Элеонора Кнорр медленно спускались к пруду.

- Право, Илларион, Ваша последняя поэма... Ну... Там где зайцы ищут бога... Кажется... она называлась « Этюд в морковных тонах» ? Чудо, как хороша! Особенно это место:

Я не замру куском постылым

На Вашем праздничном столе...

Морковный сок в бокале, свечи...

Зайчиха с грустью на челе...

- Вы гений, Илларион!- восторженно молвила Элеонора.

- Нет, ну что Вы...- слегка покраснел Романтишин,- я жалкий графоман... Труд мой - песчинка... По сравнению... С Вашим... сборником « Не лебезите, Либерзон!» ...

Помолчав, он нараспев, с ноткой трагизма в голосе прочёл:

Не лебезите, Либерзон!

Голубчик, это низко, право...

Я хоть и супная приправа,

Мон Шер – Вы тоже не Кобзон!

-Ах, не рвите мне душу,- застонала Элеонора, - давайте лучше Блока в сумерках читать, или поймаем утку! Утка осенью в большой цене...

И вдруг надломленным печалью голосом Илларион продекламировал: « Я помню давно / Учили меня отец мой и мать / Любить так любить... / стрелять так стрелять... /

- Божественно, Вы гений!!! – совсем слабым голосом пробормотала Элеонора и в изнеможении опустилась на землю...

Вечерело... смеркалось... холодало... небо вызвездело...

The Tale of the Priest and of His Workman Balda

Стихотворение говорит о ленивом священнике бродяжничал вокруг рынка смотря для дешевого работника. Там он встретил (?? Balda на русском языке середины тупоумная или очень серьезная персона) согласилась работать на год без получки except that он смог ударить священника 3 времени на его лбе и сварил после того как он сказан по буквам для еды. Священник of course согласился потому что он был very much cheapskate. _ но после этого после того как он иметь наблюдать Balda на работ, он видеть что он быть not only очень терпеливейш и тщательн но также очень сильн. То потревожилось священник больш и он начал дать Balda невозможные полеты для выполнения. Священник спрашивает Balda для того чтобы собрать изготовленную задолженность от дьяволов моря. Balda беспокоит море с веревочкой и принуждает дьяволов прийти вне. Дьяволы соглашаются оплатить задолженность если Balda нанесет поражение им в бежать и утяжелит носить. Balda tricks дьяволы, позволяющ кролику (его провозглашенный "более молодой брат") побежать вместо он, и "носящ" лошадь между 2 ногами путем ехать на ем. Рассказ кончается когда Balda дает священнику 3 дуновения к лбу приводит к в священнике теряя его разум. Окончательная линия, "не гонит после дешевого товара."

Я ЗНАЮ, ТОЛЬКО ЗВЕЗДОЛЁТ ПОМОЖЕТ МНЕ...

Валерий Леонтьев

Однажды к Нойзику на квартирник собрались барды.Был аншлаг.Чердак трещал.Беспечные барды и не подозревали, что собираясь в таком количестве в ограниченном пространстве нарушают древнее магическое правило, которое запрещает такие сборы, дабы бардовские нимбы не закоротили и не произошло бы страшное, неконтролируемое бардовское чудо.

И такое чудо произошло...Чердак на глазах стал превращаться в звездолёт!

- Всё, решено!- воскликнул капитан Нойзик, - мы покидаем эту неприспособленную к чаяньям бардов планетку (на которой чтобы чего-то добиться, нужно работать) и летим на поиски счастья! Мы назовём наш звездолёт «ДУХОВНОСТЬ-1»! Лейтенант Бардофей! Залейте в баки горючее! Принесите пару канистр сверхкосмического пафоса!

Пафоса было в избытке.

- Бардофей, заводи!!!

И Бардофей завёл: « Хороший поэт- мёртвый поэт...»

Звездолёт резко качнуло.

- Уменьшить впрыск сверхкосмического пафоса на один такт!- скомандовал капитан Нойзик.

Бардофей обиделся, но пафос прикрутил.

А с грешной и бездушной земли отважным астробардам махал рукой Заброд Илларионов, который всегда хотел отправиться в подобное путешествие, но его не взяли, чтобы гуманоиды не подумали, что земляне все такие. Заплаканный Заброд застыл маленьким троеточием на земле.

Звездолёт набирал высоту. Поэты и музыканты пели и читали стихи, изобильно генерируя топливо для «ДУХОВНОСТИ-1».

В иллюминаторы вылетали порожние бутылки радости.

Сколько удивительных приключений ждёт наших маленьких друзей впереди! Мы уверены, что и на других планетах обитает множество детей по разуму (братьев) и не устрашат отважных астробардов ужасные голоса группы «ТУТСИ» , злой волшебник РОКАПОПС не превратит их в гламурных подонков, космическое чудище УДАВКОМ не выхолостит их души.

Они наконец-то найдут Планету Щастья, на которой с утра до вечера будет идти один бесконечный квартирник. Творцы живого слова будут вечно предаваться лепке из пластилина маленьких аистят с сильно умными глазами.

В чайных озёрах на прокорм поэтам будет кишмя кишеть рыба-тельняшка. Берцы-скороходы будут мгновенно переносить бардов от одного костра к другому. Разнополые розовощёкие барды будут играть в театральный март-контакт, и их сладостные стоны будут слышны даже в Варшаве. И никто не скажет : « Ты- мудак!» , а только: « Ты гений, старик!».

А на Земле мелкие и пошлые людишки будут влачить свои пресные, серые

дни и трусливо думать : « Хорошо, что мой чердак ещё не превратился в звездолёт!».

Гуманоидный Гуманоид,идущий гуманоидной . дорогой к гуманоидам слегка погуманоидить.

Да не расстраивайся Виталег, don ' t worry , be happy ! Старый мудрый мудорок подскажет тебе, как утолить эмоциональный голод.

Сначала нужно украсть что-нибудь. Потом - сделать макияж и попасть в тюрьму. В камере выбрать человека, место которого у самого окна. Подойти и, сделав такое лицо, будто ты читаешь стихи на « Пластилиновом аисте», громко сказать: « А ну, противный, слезай немедленно! Теперь это моя кроватка!»

И тогда ты ощутишь то, чего так жаждал! Смерть не просто заглянет в твои глаза, она будет каждый вечер рассказывать тебе сказки на ночь! Плюс, конечно же, неплохой добротный туберкулёз. Тебя и «встряхнут» и

«выложат на всю катушку» и « пробудят» !

Таким просветлённым и пробуждённым человеком с просверленной ложкой и отсутствующими передними зубами ты войдёшь в зал славы ЦЖР!

Так выглядит каждодневный подвиг истинного «одинокого одиночки», настоящего экстремала!

P . S . А говоришь, всё перепробовал...

Сочинение Артёма Пастухова 11 "б"

Летом я и мои друзья - гениальные поэты отправились в поход. Проходя по лесу мы хором спели песню о том, что какой-то странной сударыне уже больше не стоит танцевать на похоронах самой себя. Песня была непонятной, но всем очень понравилась. Когда мы наконец вышли на поляну, начались приготовления к тому, чтобы ощутить целостность и как следует сдружиться. Мальчики собирали дрова для костра, а девочки занялись мимическими упражнениями по системе "ОЙКАКАЯЯСЛОЖНАЯНАТУРА". Получалось не у всех и было очень весело. Когда приготовления закончились, мы расселись у костра. Долго не могли решить, кто же первый начнёт петь, так как все были черезчур талантливы. Чтобы никого не обидеть, решили не петь вовсе. Те ребята, у которых это был уже не первый поход сказали, что так бывает всегда, и хорошо, что ещё не начали хвалить друг друга, а то и на волейбол времени не останется.

Но я всё равно не скучал. Где ещё можно увидеть столько гениев в одном месте! Ещё мы играли в игру "заламывание рук". Поэтессы читали стихи и истерично-трагично составляли из рук всякие интересные фигуры. Победившей наливали полный стакан радости.

Я с удивлением и грустью узнал, что эти замечательные ребята - непризнанные гении. У них нет Нобелевских премий и поэтому они вынуждены ходить в походы пешком. Их произведения никто не желает переводить на 30 языков мира, и они очень страдают от этого. Многие из них уже успели состариться в ЦЖР, а некоторые даже ушли в профессиональную рыбную ловлю. Но они не отчаиваются и по-прежнему считают себя гениями. Как говорит моя бабушка:"Дай-то бог, лишь бы не наркоманили!"

Винни-шум и Пятачок шли по лесу.

-Винни,а Винни! Я тут недавно узнал,что рок был тогда,когда нас с тобой ещё не придумали!И рокеры были...Лэд Зэпелинн, дип папалы – восторженно верещал Пятачок.

-Это были неправильные рокеры и они играли неправильный рок!- буркнул в ответ Винни-Шум.

- Но как же!?- изумился Пятачок, -они его ведь сами придумали, никто не помогал, вот и

играли сами.По-моему,всё правильно.

- Тебе не кажется, что для свиньи ты охуенно умный!- вышел из себя Винни-Шум.

Он выходил из себя часто и по любому поводу, что изрядно веселило его циничных оппонентов.

- А будешь подъёбывать начальство, я тебя на пластилиновый аист определю- чай поэтам разливать!

Пятачок оторопел...

- За что, Винни?

- За пропаганду всего несибирского!

Друзья немного помолчали.

- Кстати,- спросил минутой позже Винни-Шум,- до меня дошли слухи, что ты и на мудорок лазишь?

- Что ты, Винни, нет конечно!!- воскликнул Пятачок и густо покраснел,- но я знаю, кто из нашей церкви живорока туда постоянно лазит!

- Кто?

- Все...

Весь оставшийся путь друзья шли молча и старались не смотреть друг на друга.

Нойзик и призрак Пушкина
Как-то к Нойзику явился призрак Пушкина и спросил:
-Ты, говорят, Нойзик кучерявых не любишь?
-Извините, Александр Сергеевич, пизданул, не подумавши - ответил растерянно Нойзик.
-Прямо всегда с тобой так, Нойзик…- обиженно пробурчал великий русский поэт и растаял в воздухе.

-----

Бардофей и рифма
Однажды Бардофей искал рифму к слову “поэт” и долго не мог найти. Позвонил Шевчуку и говорит: «Юр, старик, не в службу, а в дружбу, как гений гения прошу…”
-Да, конечно, - ответил Шевчук. - «Пистолет» - будет круто!
Шевчук положил трубку, прикрыл рот ладошкой и тихонько засмеялся.

-----

Нойзик и роза
Увидел однажды Нойзик розу. Долго смотрел и сравнивал себя с бутоном. И вдруг понял, что роза красивее. Да как разозлится! Сорвал цветок и начал рвать на части.
Собрались вокруг молодые сектанты из ЦэЖэРэ и спросили: “О, учитель, неужели и в твоё сердце пришла любовь, и ты решил погадать?”
-Нет! - изрёк важно Нойзик (и фраза эта впоследствии вошла в евангелие от Нойзика) - я просто всегда в жизни не любил двух вещей: роз, потому, что они красивее меня и профессиональных музыкантов, за то, что умнее.

 ВЕРНУЦЦО НАВЕРХ